了学校你马上能看到没有一个人在这样做，这些道德上的教养只会让我变成一个更容易感到可耻的可悲之人，当我用父爱如山母爱如水无私的亲情毫无保留的爱来审视我的家庭的时候我发现简直是千疮百孔，于是我从五六岁起就学会了像有罪之人一样活着，这就是我的前半生，孤独的同时充斥着浓浓的自恋。

　　我妈又发微信来说让我不要理我爸的电话，我说行。她怎么都步步为营，我没学到她这一点，我觉得她是个聪明之人而我完全不是，我一直警惕着变成她但是忽然发现我反而走了另一条更可悲之路，我像我爸，非常的多情然后笃定而自大地懦弱着，我想到我爸垂下的脸，我相信有很多瞬间我比他更为狼狈，至少他是一个有所成就的人，而我至今还是一个无造诣的废品，家庭的附庸社会的蛀虫，说严重了，我只是一个普通的可怜笨蛋。我一直觉得我妈对我爸是依恋与崇拜产生的爱慕之情，但现在看我爸实际上是一遭软烂烂，他处理不好任何家庭之事所以需要娶一个妻子当保姆，需要他妈在他背后做后盾，爱一个强大的人是自然而然理所当然的，我一直觉得我妈是一个趋吉的人，但是她却爱了一个外强中干的妈宝男，这是她的失策还是她的胸有成竹，我想不懂，但是他们复杂的一会儿功利一会儿纯洁的爱情切实地害到了我，作为出生在这种男女关系里小孩我倒霉而扫兴，另外我开始思考，如果随着关系的发展我终于拨开那充满迷狂的幕布，发现他也只是一个被投影出来的旧旧的破木偶，毕竟岳嵩文再神也是个人，人就是劣质但、坏的、会变丑的，我那时还会爱他吗，我会是扫兴的还是兴奋的，我可不可以接受那种落差，我能像我妈这样同时保留爱跟生意的精神吗。

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